Najslabše se šale

O čem razmišljate, ko berete naslov tega članka? Domnevamo, da so vaše misli precej podobne našim. Naši starši se ponavadi šalijo neprijetno slabo; še posebej radi to počnejo, ko se s prijatelji vrnemo domov. Daj no, oče, ne bodi zmeden zaradi tvojega "zaprašenega" smisla za humor! Mame so ponavadi malo bolj politične, zato očeta prevzameta dvojno vlogo, da nas zadregata. Na srečo matere pogosto rešijo situacije s svojim mehkim: "Nehajte, naredite, da je naš mali otrok tak, kot da nas ne pozna!", Vendar našega ugleda po komunikaciji prijateljev z očetom sploh ni mogoče rešiti. Tukaj vas želimo spomniti na najbolj priljubljene očke šale, samo da dvakrat premislite, preden poskušate v stik s tovariši s svojo smešno družino.

Grozne očke šale

hitre povezave

Grozne očke šale
Awesome Dad Puns
Corny Oče Šale
Oče šale Meme
Najboljši šale kdajkoli
Šale so tako slabe, da so dobri
Najboljše smešne očke šale
Smešen oče Šale
Deadbeat oče šale
Dobre slabe šale
Res hudobni šali
Oče se šali z enim linerjem
Cheesy Oče Šale
Veliki oče Šale
Šale, ki jih bo povedal vaš oče
Grozni oče Šale
Klasične očke šale
Starši Šale
Eden linerjev očka šale
Yo očka Šale
Grozni očka šale
Lame oče Šale
Najslabši očka šale

Tu začnemo svoje potovanje v popoln svet groznih šal. Morali bi vedeti, da tega nismo želeli videti. No, pravzaprav smo si želeli, vendar upamo, da to ne bo škodovalo vašemu duševnemu zdravju. Bodite pogumni in nadaljujte z branjem. Ne pozabite, da smo to sranje že prebrali, niste sami.

"Berem knjigo o protigravitaciji. Nemogoče je odložiti! "
"Ali ste vedeli, da prvega krompirčka v Franciji v resnici niso kuhali? V Grčiji so jih kuhali. "
Ste na luni slišali za restavracijo? Odlična hrana, brez vzdušja.
Oče sem lačen … "Živjo lačen" Jaz sem oče
Ne igram nogometa, ker v športu uživam. Jaz to počnem zaradi brc.
"Počakaj, nekaj imam v čevlju" "Prepričan sem, da gre za nogo"
Kako pravite hipijevi ženi? - Misisipi.
Ne zaupam stopnicam. Vedno so do nečesa.
Zakaj Superman povabi na večerje? Ker je Supperhero.
Trgovina s pohištvom me kar naprej kliče. Vse, kar sem si želela, je bilo nočno stojalo.

Awesome Dad Puns

Izreki naših očetov nas lahko dobro razveselijo in razveselijo. Po neprijetnih šalah se morate spočiti in sprostiti ter se smejati tem res kul puncem. Uživajte!

"Če opazite rop v Apple Store, ali vas to iWitness?"
"Pomlad je tu! Tako sem se navdušil, da zmočim rastline! "
V kakšno magijo verjamejo krave? MOODOO.
Kako pravite skicirani italijanski soseski? - Špagete.
Kako pravite ponarejeni rezanci? Impasta.
"Sendvič s šunko stopi v bar in naroči pivo. Bartender pravi: "Oprosti, ker tukaj ne postrežemo s hrano."
Izogibal bi se suši, če bi bil na tvojem mestu. Je malo ribje.
Ne morem se odločiti, ali želim nadaljevati kariero pisatelja ali živalca. Še vedno tehtam prozo in slabost
Še nikoli nisem šel na strelišče. Odločila sem se, da bom posnela!

Corny Oče Šale

Torej verjamete, da ste inteligentni in pametni? Ali menite, da ste strokovnjak na področju humorja? Potem si oglejte te idiotske šale in se poskušajte ne smejati, vi, muhadži!

"Želite slišati šalo o kosu papirja? Ni važno … to je užitno. "
»Kaj je geslo Forrest Gump? 1forrest1 ”
Naslednji teden začnem novo službo v Seulu. Upam, da bo to dobra poteza Koreje.
Zakaj nikoli ne vidite slonov, ki se skrivajo v drevesih? Ker so tako dobri v tem.
Še nikoli nisem šel na strelišče. Odločila sem se, da bom posnela!
Za izdelavo klobas je potrebno drobovje.
Zakaj so okostja tako mirna? Ker jim nič ne pride pod kožo.
"Kadar koli blagajna v trgovini z živili vpraša mojega očeta, ali bi mu bilo všeč mleko v vrečki, odgovori:" Ne, samo pustite ga v škatli! "
Dolge pravljice imajo nagnjenost k zmajem.
Nikoli ne bom hodila z drugim apostrofom. - Zadnji je bil preveč posesiven.

Oče šale Meme

Morda boste videli te zelo priljubljene meme s posnetki zaslona iz serije "Walking Dead". Z veseljem smo ugotovili, da so skoraj vsi res ljubeznivi! Tukaj predstavljamo samo dve od teh slik, vendar lahko poiščete več in zagotavljamo, da boste s katero od njih zadovoljni. Ti boš, Coral!

Najboljši šale kdajkoli

Iskrena šaljiva namera vašega očeta je ponavadi lepa, vendar se pogosto dotika tem, ki jih ne bi smel. Potem se zavedaš, da se ne smeš smejati - kolikor si "samo otrok in ne veš za vse te stvari" - ali se ne moreš upreti smehu in se končno zalomi pod materino zadrego. Oče, lahko me osramotiš celo z najboljšo šalo, kar si jih kdaj sporočil …

»Nekaj čevljev sem kupil pri preprodajalcu mamil. Ne vem, s čim jih je zavezal, toda ves dan sem se spotaknil! "
"Danes sem se udaril v glavo s pločevinko Diet Coke. Brez skrbi, nisem ranjen. To je bila brezalkoholna pijača. "
Kako pravite vrsta ljudi, ki dvigajo mocarelo? - Sijajna črta.
Razmišljal sem, da bi šel na dieto z vsemi mandlji. Ampak to je samo oreh
Kaj je 0 rekel 8? Lep pas.
Resnično gledam na svoje visoke prijatelje.
"Zakaj imajo piščančje kuharice samo dve vrati? Ker če bi jih imeli štiri, bi bile piščančje limuzine! "
Zakaj hoče moški kupiti devet loparjev? Teni je preveč.
Darth Vader: "Zakaj ne moreš jesti sina volka?"
Luka: "Ne vem, zakaj?"
Darth Vader: "Ker je preveč Chewy"
Zdravnik si je med avdicijo zlomil nogo. Na srečo je še igral zasedbo.

Šale so tako slabe, da so dobri

Ne hodi v trgovino z očetom. Ali v restavracijo. Seveda lahko, če zagotovo veste, da svojih običajnih šal ne bo pokvaril; če pa na to niste pripravljeni - zberite svoje srce. Močna želja očeta po komunikaciji lahko povzroči nerodno pavzo. Poskusite se upreti facepalmi, lahko škodi očetu, ki verjame, da je najboljši komik doslej.

"Blagajna:" Bi radi imeli mleko v vrečki, gospod? "OČE:" Ne, samo pustite ga v škatli! "
„Natakarica:„ Juha ali solata? “Oče:„ Ne želim SUPER solate; Želim redno solato. "
"Strežnik:" Oprosti zaradi čakanja. "Oče:" Hočeš reči, da sem debel? "
"Jaz:" Hej, razmišljal sem … "Moj oče:" Mislil sem, da dišim, da je nekaj gorelo. "
Kako pravite nekomu brez telesa in nosu? Nihče ne ve.
Kakšno je bilo e-poštno geslo Forrest Gump? 1forrest1.
Kako pravite ovco brez nog? Oblak.
Koliko časa je otrok šel k zobozdravniku? - Zob boli
"Kadar se vozimo mimo pokopališča, moj oče reče:" Ali veste, zakaj me ne morejo pokopati tam? " In vsi si rečemo: "Zakaj pa ne?" In pravi: "Ker še nisem mrtev!"
Kaj je najmanj govorjeni jezik na svetu? Znakovni jezik

Najboljše smešne očke šale

Nismo prepričani, da so ti kači najboljši od vseh, kar smo predstavili na tej strani, vendar vas vseeno lahko nasmejijo. Oglejte si jih! Upamo, da vam bodo všeč.

"Zakaj imajo piščančje kuharice samo dve vrati? Ker če bi jih imeli štiri, bi bile piščančje limuzine! "
"Kako pravite tovarna, ki prodaja prehodne izdelke? Zadovoljivo. "
"Dva arašida sta hodila po ulici. Eden je bil zasoljen. "
Moja hči je zakričala: "Daaaaaad, nisi poslušala niti ene besede, ki sem jo rekel, kajne !?" Kako čuden način za začetek pogovora z mano …
Zdi se, da ljudje, ki uporabljajo dežnike, vedno prežijo vreme.
Sem na dieti z morskimi sadeži … Hrano vidim in jem.
Kopam, ti kopaš, kopamo, ona kopa, on kopa, kopajo. - Ni lepa pesem, je pa zelo globoka.
"Včasih sem imel službo v tovarni koledarja, vendar sem dobil vrečko, ker sem si vzel nekaj dni prostega dne."
Rezina jabolčne pite je 2, 50 dolarja na Jamajki in 3, 00 dolarja na Bahamih. To so stopnje pitja na Karibih.
Nikoli ne sme več ljudi skupaj pomivati posode. Težko jim je ostati v umivalniku.

Smešen oče Šale

To so tako hude šale, da so pravzaprav smešne. Presenečeni smo bili nad tem, kako je lahko določena stopnja dolgočasnosti šaljiva.

"Zakaj je človek poimenoval svoje pse Rolex in Timex? Ker so bili čuvaj. "
"Lahko februar marec? Ne, ampak april maj ”
"Vprašala sem očeta za najboljšo šalo z očetom in on je rekel:" Ti. "
Ne zaupaj atomom. Vse sestavljajo!
Veste, zakaj imam rada jajčne pune? Razbijajo me!
V: Kaj je otroška koruza rekla mami koruzi? O: Kje so kokice?
Kaj je storil grozdje, ko je stopil? Spustil je malo vina.
Sinu sem rekel, da sem imenovan po Thomasu Jeffersonu … Rekel je: "Ampak oče, tvoje ime je Brian."

Deadbeat oče šale

Izjave naših staršev nas lahko naredijo zelo zmedene, skoraj katatonične. Oče je šel vedno bolj daleč s svojimi fenomenalnimi spretnostmi, da se šalijo - lahko rečemo, da so jih te veščine trenirali vse življenje in res se bojimo, kaj bo v prihodnosti, ko bo njihov talent prišel do vrha.

Če nosite kavbojska oblačila, ali se oblačite na ranč?
"Ste slišali za fanta, ki je izumil reševalce? Pravijo, da je naredil kovnico. "
Zakaj se kolo ne bi postavilo samo od sebe? Bila sta utrujena dva.
Kaj je očka paradižnik rekel otroškemu paradižniku? O: dohiteti!
Stari smučarji nikoli ne umrejo. Samo se spustijo po hribu navzdol.
Kako pravite sir, ki ni vaš? Nacho sir.
Berem knjigo o zgodovini lepila - ne morem je odložiti.
Prikaz umetnosti tihožitja sploh ni bil ganljiv!

Dobre slabe šale

Oče ima ogromno izkušenj na področju humorja, verjemite nam. Ne poskušajte tekmovati z njim, saj vam bo spodletelo in utrpeli boste najbolj ponižujoč poraz. In prosim, ne pripovedujte očka šale v skupini svojih prijateljev, saj boste pridobili sloves stare in neumne postrvi. Očetu se lahko oprostijo punce, saj pripada drugi generaciji s svojimi običaji; vendar se boste posmehovali in zasmehovali.

»Ste slišali, da bo Arnold Schwarzenegger posnel film o klasični glasbi? On bo Bach. "
"Kako lahko ugotovite, ali je mrav fant ali dekle? Vsi so dekleta, sicer bi bili strici. "
Zakaj je nevidni moški zavrnil ponudbo za delo? Ni se mogel videti, kako to počne.
Zakaj je bil dumbo žalosten? Počutil se je nepopustljivo
Policist je ujel dva otroka, ki sta se igrala z ognjemetom in akumulatorjem avtomobila. Enega je napolnil, drugega pa pustil.
Želite slišati šalo o gradnji? Še vedno delam na tem.
Kaj ima dve zadnjici in ubija ljudi? Atentator
Simba, zaostajaš. Moram te vprašati pri Mufasi.

Res hudobni šali

Bodite prepričani, da lahko tudi njihovi očetje trpijo zaradi svojega smisla za humor. Matere so hkrati njihovi najmočnejši zavezniki in nasprotnice. Raje povejte očetu, da se ne sme zmešati z ženo, saj je ona pravi kralj Pin v družini in lahko zmaga proti kateremu od njegovih šaljivih orožij. Primeri, ki jih lahko preberete spodaj.

"Moja žena me je prosila, naj sinhroniziram njen telefon, zato sem jo vrgel v ocean. Ne vem, zakaj je jezna na mene. "
"Ženska je na preizkušnji, ker je s svojo kitarsko zbirko do smrti pretepla do moža. Sodnik pravi: "Prvi prestopnik?" Ona pravi: "Ne, najprej Gibson! Potem Fender! "
Kaj je najboljši del življenja v Švici? Ne vem, ampak zastava je velik plus.
Spanje mi pride tako naravno, da bi lahko to naredil z zaprtimi očmi.
Ateizem je neproročna organizacija.
Pokličem te kasneje. Ne kliči me pozneje, pokliči me oče.
Ko reševalna vozila zapustijo svojo sireno, ki zakliče: "Tako hitro ne bodo prodali sladoleda."
Strašilo se bo napredovalo, ker je bil na svojem področju izjemen.
Izšla je nova vrsta metle, ki pometa narod.

Oče se šali z enim linerjem

Če je vaš oče jezikoslovec, lahko uporabi svoje akademske izkušnje za ustvarjanje punov. V preteklosti smo videli popolne primere igranja besed, vendar so to izreki, ki jih morate zanemariti. No, se lahko seznanite z njimi, samo da veste, kako neumno se lahko uporabljajo akademske diplome.

"Kaj dobite, ko slona prečkate z nosorogom? Elephino. "
GRANDPA: Imam 'oče bod', očka: Zdi se mi bolj kot očetova figura.
"Kako pravite slonu, da ni pomembno? Nepomemben ”
Če Snoop Dogg umre, preden pot postane zakonita v ZDA, se bo kotal v njegov grob.
Solata vzame trenutek, da cenite to solatno punčko.
Sem na dieti s viskijem. Izgubil sem že tri dni.
Zakaj okostnjakov nikoli ne preizkusimo ali obdelamo? Ker nimajo telesa, s katerim bi lahko šli.
Kaj ima Superman v svoji pijači? Samo led.

Cheesy Oče Šale

Ko se pogovarjate z očetom, bodite pripravljeni na različne točke - starš resnično rad zavrže otroka, saj slednji dejansko ne more neposredno ali nesramno odgovoriti. Ne spodbujamo vas, da bi se nagajali in začeli lajati; samo pomisli na to kot na drugo tabletko, ki jo moraš zaužiti. Vi boste enaki, vaši otroci pa bodo trpeli zaradi lastnih šal.

Kdaj kmet pleše? Ko spusti peso.
Zakaj se mrtvi avtomobil ni mogel zapeljati v zamazano garažo? Pomanjkanje vroom.
Ko očeta vprašate, ali je v redu: "Ne, pol mi je."
Ko se je cerkev preselila, so ji presadili orgle.
"Doktor, na več mestih sem si zlomil roko" Zdravnik. "Ne pojdite tja."
Kako praviš Mehičan, ki je izgubil avto? Carlos.
Termin vstopi v lokal in vpraša: "Je tukaj ponudba za točilnice?"
Zbiralci smeti so vozniki smeti!

Veliki oče Šale

O očetih obstajajo legende z osupljivim smislom za humor. Če si tukaj z nami, tvoj oče ne spada v skupino tistih kul fantov. Obrišite solze. Nisi sam. Pripravili smo vam nekaj čudovitih očk punc, ki vas bodo odvrnile od nenehnega pretoka idiotskih izrekov vašega očeta.

"Oče, mimo nacionalnega arašidovega festivala: slišal sem, da je kraj oreh."
Ko ženska rodi, se dobesedno šali.
Kje zaprete okostje? V rebrasti kletki.
Zakaj je bila velika mačka diskvalificirana iz dirke? Ker je bil gepar.
Prijatelja Nicka sem vprašal, če ima 5 centov, ki bi jih lahko sposodil. Toda bil je Nicholas.
Zgodba o preganjanem hladilniku se je ohladila.
Nekateri vodni sesalci v živalskem vrtu so pobegnili. Bil je vidni kaos.
Koliko tehta hipster? Instagram.
Če me ljudje vprašajo, koliko puns sem naredil v Nemčiji, odgovorim, "nein"

Šale, ki jih bo povedal vaš oče

Oglejte si te izreke: toplo priporočamo, saj boste verjetno videli očeta v teh šalah. So navadne, očitne, nesmiselne - tako kot večina vic, ki bi jih povedal vaš oče.

"Ko očeta vprašate, ali je v redu:" Ne, pol mi je. "
Včasih sem delal pri frizerju, a enostavno nisem bil izrezan za to.
Koliko klopov je potrebno, da se hobotnica nasmeji? Deset klopov.
Krmar je ljubil svoj novi računalnik. Še posebej je užival pri prijavi.
Odlične novice! Energizer Bunny aretiran - napolnjen z baterijo
Oče, si dobil frizuro? Ne, vse sem jih razrezal.
SON: * preda očetu svojo voščilnico za 50. rojstni dan *, DAD: Veste, ena bi bila dovolj.
Zakaj sta kovina in mikrovalovna peč nastala na nebesih? Ko sta se srečala, so iskrile iskre.

Grozni oče Šale

Včasih lahko oče prestopi mejo in se začne šaliti o stvareh, ki bi morale v miru počivati. V ta sklop lahko vključimo vero, smrt in seks. Vendar, kdo je lahko pogumnejši od očeta? Nihče! Upamo lahko le, da ima devet življenj, saj lahko po takih punih pride do nekaj zadetkov.

"Ko se oče vozi mimo pokopališča: Ste vedeli, da je to priljubljeno pokopališče? Ja, ljudje samo umirajo, da bi prišli noter! "
"Kako si pripravite sveto vodo? Iz tega skuhaš hudiča. "
"Moj oče me je dobil s tem:" Ste slišali novico? FedEx in UPS se združita. Od zdaj naprej bodo šli po imenu Fed-Up. "
Manjše dojenčke lahko dostavijo štorklje, težji pa žerjav.
Želite slišati punco o duhovih? To je duh!
V: Kako se imenuje 50 centov v Zimbabveju? O: 400 milijonov dolarjev.
Ne bi kupil ničesar z velkro. Gre za popolno odtrganje.
"Trinožni pes stopi v lokal in reče barmenu:" Iščem človeka, ki mi je ustrelil v šapo. "
Če opazite rop v trgovini Apple Store, ali zaradi tega postanete iWitness?

Klasične očke šale

Oče lahko uresniči katero koli željo. Ali želite postati sendvič? Poof - in že ste! Ali želite gledati televizijo? Ne, to je za našega dragega čarovnika preveč težko, pozabi na to.

"Gledam televizijo? Oče: Da, vendar ne vklopite. "
„Jaz:„ Oče, naredi mi sendvič! “Oče:„ Poof, ti si sendvič! “
»Kaj je Beethovnovo najljubše sadje? Ba-na-na-na. "
Kupil sem leseno piščalko, vendar leseno piščalko.
Ste slišali za cirkus, ki se je prižgal? Bilo je v šotorih.
Kaj je bivol povedal svojemu malčku, ko ga je v šoli opustil? Bison.
Lopata je bila prelomna iznajdba.
"Ime mojega očeta je Phil, in vsakič, ko končam jesti in rečem:" Oče, poln sem, "vedno odgovori:" Ne, poln sem; ti si Ruby. ""

Starši Šale

Ne vemo, zakaj starši ponavadi razbijajo malce rasistične šale, vendar so še vedno odrasli in so lahko odgovorni za vse, kar jim rečejo. Spodnji punsi niso tako rasistični, kot bi lahko bili, a Mehičani se lahko užalijo, tudi če je vaš oče samo igral besedo.

"Kako pravite Mehičancu, ki je izgubil avto? Carlos. "
"Kako pravite sir, ki ni vaš? Nacho sir. "
"Kako poveš razliko med žabo in pohotno krastačo? Žaba pravi: "Ribbit, ribbit" in pohotna krastača pravi: "Drgni, podrgni."
Zakaj ne slišite pterodaktila v kopalnici? Ker pee molči.
En dan v tednu, ki se ga jajc zagotovo boji, je Fry-day.
Zakaj je deklica namazala arašidovo maslo na cesti? Da gremo s prometnim zamaškom.
5/4 ljudi priznava, da so s frakcijami slabi.
»O vseh mojih zdravstvenih oblikah odraščanja je moj oče napisal 'rdeče' za mojo krvno skupino. Do danes nihče ne pozna moje dejanske krvne skupine. "

Eden linerjev očka šale

Se spomnite vseh tistih neumnih vprašanj z dolgočasnimi odgovori? Sprašujemo se, zakaj samo naši očetje poznajo ta vprašanja in jih poskušajo ustvariti še več. Če podrobno razmislimo, je v takšnih besedah nekaj smešnega, toda zakaj se za božjo voljo naši očetje tako zelo trudijo, da bi jim pomagali živeti ?!

"Kaj zaporniki kličejo drug drugega? Mobilni telefon."
"Kaj dobiš, ko snežaka z vampirjem prestopiš? Ozebline. "
Zjutraj sem imel resnično težavo s trdo kuhanim jajcem, dokler ga nisem zlomil.
Kaj naredite, ko blondinka vrže granato na vas? Potegnite zatič in ga vrzite nazaj.
Dve zlati ribici sta v rezervoarju. Eden reče drugemu: "Ali veste, kako to stvar voziti?"
Res je težko reči, s čim se moja žena preživlja. - Na morski obali prodaja morske školjke.
MAMA: "Kako izgledam?" OČE: "Z očmi."
Človek, ki je pojedel preveč jajc, je veljal za jajčeca.

Yo očka Šale

Če veste, da je oče vašega sovražnika čudna in dolgočasna oseba? Poskusi ga zavrniti s takšnimi puni! Ne svetujemo vam, da to storite, če pa želite to narediti tako slabo in tako dolgo - vzemite te izreke kot svoje orožje!

"Joj oče tako plešasti … Ohh, počakaj, to je mama."
"Tvoj očka je tako gej, poklical sem ga homo in začel me je preganjati z roza dildo."
Yo očka je tako neumen, ko je tvoja mama rekla, da je zunaj hladno, je z žlico stekel skozi vrata.
Yo očka je tako neumen, da je obraz postavil v knjigo in ga imenoval "Facebook"
Yo očka je tako neumen, da je poskušal M&M postaviti po abecednem redu!
Yo očka je tako neumen, da je poskušal storiti samomor s skokom skozi kletno okno.
Yo očka je tako neumen, da je menil, da je Tupac Shakur judovski praznik.
Yo očka je tako star, da je v prvem razredu sedel za Georgom Washtonom

Grozni očka šale

Lahko bi rekli, da so živalske šale tako priljubljene zaradi nezmožnosti živali, da nas razumejo in odgovarjajo s svojimi puni. Vendar, zakaj takšne šale obstajajo - je za nas skrivnost. Verjetno nam lahko poveste, zakaj se na spletu srečujejo tako pogosto, saj o tem spornem vprašanju še razmišljamo.

"Kako pravite kravi, ki samozadovoljuje? Goveji stroganoff. "
"Kako pravite kravi z dvema nogama? Pusto goveje meso. Če krava nima nog, je to goveja govedina. "
"Sanje sem sanjal, da sem glušnik. Zbudil sem se izčrpan! "
Sir Cumference je bil najbolj debel vitez na okrogli mizi kralja Arthurja. Velikost je pridobil od preveč pi.
Najboljši čas dneva za uživanje jajc je ob zori.
Kako narediti ples hankieja? Vstavite malo boogija.
Kako pravite moškemu z gumijastim prstom? Roberto.
Moj oče: »Veste, kako potapljači sedijo na robu čolna in padejo nazaj v vodo? Veste, zakaj to počnejo? "
Jaz: "Ne, zakaj?"
Njegov: "Če bi šli naprej, bi padli v čoln!"

Lame oče Šale

Po pripovedovanju takšnih šal lahko slišite le cvrkljanje čričkov. Seveda bi se kot bližnji sorodnik smejal tem puncem, če bi jih rekel vaš oče, vendar jih ne uporabljajte sami; branje tega si zapomnite, kako visoka stopnja neumnosti je lahko.

"Kako pravite jelena brez oči? Nimam pojma!"
"Kaj je vegetarijanec zombi? "GRRRAAAAAIIIINNNNS!"
Kako pokličete Samsungove varnostnike? Varuhi galaksije.
Pravica je jed, ki jo je najbolje postreči hladno, če bi jo postregli toplo, bi bila samo voda.
S križanjem mešalnika cementa in piščanca boste dobili plašč opeke.
Kam gre Batman v kopalnico? Kopalnica.
Moškemu v invalidskem vozičku, ki mi je ukradel maskirno jakno … Lahko se skrijete, vendar ne morete teči.
Kako bi se imenoval ROCKY, če bi šlo za hokejski film? - ROCKEY
"Kadarkoli naredim nekaj pametnega, moj oče reče:" Vau, ti si prdec smrdeč … Mislim pametni fant! "

Najslabši očka šale

Avtorji teh šal so lahko bodisi pravi idioti bodisi le malo čudni posamezniki. No, v teh pogovorih je malo resničnosti, saj naši očeti običajno na naše prošnje čudno odgovarjajo, toda deliti take stvari na internetu še zdaleč ni ustreznost. Lahko sprožijo smeh, vendar samo oklevajo; povejte nam, ali se ob branju počutite enako?

"- Očka, lahko mačko spravite ven? - Nisem vedel, da je ogenj. "
„- Oče, mi lahko oblečeš čevlje? - Ne, mislim, da mi ne bodo ustrezali. "
»Ko sem šel na zborno prakso
Oče: "Ne pozabi na vedro."
Jaz: "Zakaj?"
Oče: 'Da nosim svoj napev.' "
Moja žena je poskušala z eno roko odvezati avtomobilski sedež naše hčerke in rekla: "Kako to počnejo oborožene matere?"
Upajmo, da vam ta jajčni punček ne naredi preveč prepraženih ali oluščenih možganov.
Kakšna je razlika med afriškim slonom in indijskim slonom? Približno 5000 milj
Vrtenje zemlje mi resnično polepša dan.
"Dobivali smo hitro hrano, ko je gospa ob oknu rekla:" Kakšne začimbe? " Moj oče je odgovoril: "Pohvale? Zelo lepo izgledaš danes! "
Danes sem dal vse svoje mrtve baterije … Brezplačno.
Ko se oče vozi mimo pokopališča: Ste vedeli, da je to priljubljeno pokopališče? Ja, ljudje samo umirajo, da bi prišli noter!