Instagram še naprej narašča v priljubljenosti kot mesto za skupno rabo in ogled posnetkov in zgodb, kjer lahko uporabniki med seboj neštetokrat komunicirajo. Ljudje se družijo s prijatelji, družinami, sodelavci, pa tudi širšim svetom v obliki slavnih, blagovnih znamk in vplivnežev. Nekateri uporabniki uporabljajo Instagram samo za to, da stvari delijo s svojim notranjim krogom, medtem ko drugi poskušajo pritegniti pozornost javnosti in zgraditi naslednje ali oboževalce. Ne glede na to, zakaj uporabljate Instagram, ste nedvomno ugotovili, da je to odličen kraj za ohranjanje in negovanje vsebine, ki je živahna in zanimiva. Toda posnetki so le del slike - želite, da so vaše napise prepričljive in želite, da vaša biografija pritegne pozornost potencialnih novih privržencev.
Oglejte si tudi naš članek Smešni Instagram napisi in citati - nasmejte svoje prijatelje!
Obstaja veliko člankov o boljših fotografijah; TechJunkie je objavil nekaj dobrih besed o popravljanju slikovnih slik, kako objaviti več slik naenkrat, kje poiskati odlične aplikacije za urejanje in zapisovanje fotografij ter kako urediti slike s programom Paint in Photos v sistemu Windows 10. prav tako smo ustvarili celo vrsto odličnih člankov z odličnimi idejami napisov, kot je naš seznam smešnih napisov na Instagramu, z besedili pesmi za napise in prazničnimi temami za božič ali valentinovo.
Kako pa je s to biografijo? Instagram je le malce omamen in ga omeji na samo 150 znakov. To pravzaprav ni veliko prostora! V resnici je celoten odstavek 150 znakov.
Torej imate morda 30 besed (manj, če želite uporabljati velike besede), da naredite vtis. Slabe novice - ni prostora za vašo življenjsko zgodbo, vašo osebno filozofijo ali celo ta seznam vaših najljubših skupin (no, morda, če vam je všeč le U2, REM, Queen, ABBA, Rush, Muse in Heart). Za kaj imate prostora? Humor. Humor je lahko kratek in sladek, vzbuja pozornost ljudi in vsi se mu zdijo privlačni. Svojo osebnost lahko resnično pokažete s svojim smislom za humor, pa naj bo to duhovita igra besed, sardon sarkazem ali google šale.
S tem v mislih je tukaj naš seznam 215 pametnih, smešnih in zabavnih bios, ki jih lahko uporabite za oživitev svoje biografije na Instagramu. Upoštevajte, da so vsi ti manj kot 150 znakov in večina je precej krajši od tega, kar vam daje nekaj prostora za delo v svojih osebnih idejah.
Smešen Instagram Bios
- Lopata je bila prelomna iznajdba.
- Mimogrede, nosim nasmeh, ki ste mi ga namenili.
- Učitelji so mi rekli, da nikoli ne bom veliko, ker toliko odlašam. Rekel sem jim: "Samo počakaj!"
- Koliko tehta hipster? Instagram.
- Klobase klobas so najhitrejše.
- Ste slišali za fanta, ki je izgubil levo stran telesa? Zdaj je v redu.
- Zbudil sem se na ta način.
- LOL ene osebe je WTF druge osebe.
- Nisem spodletela, moj uspeh je samo preložen na pozneje.
- No, tukaj sem. Kakšni sta vaši drugi dve želji?
- Med števcem in imenovalcem je tanka črta.
- Ljubezen je morda slepa, toda poroka je prava odpiralec oči.
- Jaz sem glowstick - moral sem se zlomiti, preden sem lahko zasijal.
- Oglejte si moj status.
- Budist se stopi do stojala s hrenovkami in reče: "Naredite me enemu z vsem."
- Življenje se zgodi. Kava pomaga.
- Dajanje “vročega” v “psihotično”.
- En klobuk pravi drugemu: "Ostani tukaj, jaz bom šel po glavi."
- Nisem neodločen. Razen če ne želite, da sem.
- Vrečke pod očmi so Gucci.
- Sem rezultat naravnih 20.
- Življenjska oblika, odvisna od kofeina.
- Berem knjigo o zgodovini lepila - ne morem je odložiti.
- Čudno je stranski učinek osupljivosti.
- Živijo! Instagram me uporablja.
- Jaz: Si dobila frizuro? Oče: Ne, vse sem jih razrezal.
- Vrzi senco kot konfeti.
- Bil sem na pogrebu in vdova me je vprašala, če bi rekla kakšno besedo. Rekel sem si »množica«. Rekla je »hvala, to
pomeni veliko. " - Zakaj je blondinka strmela v posodo s pomarančnim sokom? Reklo je koncentrat!
- Kaj bi naredil medeni jazbec?
- Spraševal sem se, zakaj je baseball čedalje večji. Potem me je zadelo.
- Zasvojen sem bil s hokey pokijem, a sem se obrnil.
- Prihodnost, sedanjost in preteklost so stopili v lokal. Stvari so se nekoliko zaostrile.
- Če ne bomo imeli polnočnih prigrizkov, zakaj je v hladilniku luč?
- Poklicni odlagalec.
- Kolo se še vrti, hrček pa je mrtev.
- Karikaturista so našli mrtvega doma. Podrobnosti so skice.
- Zakaj nekateri pari ne gredo v telovadnico? Ker se nekateri odnosi ne obnesejo.
- WiFi, hrana, moja postelja. Popolnost.
- Sarkazem: način žalitve idiotov, ne da bi se tega zavedali.
- Če bi se vsi na Zemlji združili okoli Ekvatorja, bi se mnogi od njih utopili.
- Kaj je ocean rekel obali? Nič, samo je pomahal.
- Prihranite 50% na slikah: samo 500 besed. Časovno omejena ponudba.
- Zdravniku sem povedal, da sem si zlomil roko na več mestih. Rekel je, naj ne gre v te kraje.
- Povedal bi šalo o kemiji, vendar vem, da ne bi dobil reakcije.
- Bo lep dan. Toda najprej: kava.
- Vsak dan si zaslužim medaljo, ko koga ne zabodem z vilicami.
- Prav imaš, nisem popoln. Ampak edinstven sem!
- Moje razmerje? Netflix, Oreos in trenirke.
- Moje življenje je približno tako organizirano kot kovček za DVD v vrednosti 5 USD na Walmartu.
- Pazite na psa… mačka je tudi precej senčna.
- Kaj je zeleno grozdje reklo vijolično grozdje? "Dihaj, človek! Dihaj! "
- Sanjal sem, da sem se sinoči utopil v oceanu, narejenem iz pomarančne sode. Kar nekaj časa mi je uresničilo
bilo je samo morje Fanta. - Držim ključ do svetovnega miru, vendar je nekdo zamenjal ključavnico.
- Še ene pet let življenja ne bi zamenjal ene neumne odločitve.
- Pijem le ob dveh priložnostih: ko je moj rojstni dan in kdaj ne.
- Zakaj nikoli ne vidite slonov, ki se skrivajo v drevesih? Ker so tako dobri v tem.
- Iz mojih misli. Nazaj čez pet minut.
- Če ne morete reči kaj lepega, pridite k meni.
- ne verjamem v spele chek.
- Ko umrem, hočem mirno iti v spanje, kot moj dedek. Ne kričim in prestrašim, kot je
potniki v njegovem avtomobilu. - Če bi imel denarnico za vsako knjigo, ki sem jo kdaj prebral, bi bilo to neverjetno naključje.
- Oh, oprosti, je bil moj sass preveč zate?
- Preveč pijete in preveč ogovarjate. Bodiva prijatelja.
- Oddaja se je imenovala Spongebob Squarepants, vendar vsi vedo, da je bil zvezdnik Patrick.
- Zakaj potapljači padajo nazaj v vodo? Ker če bi padli naprej, bi bili še vedno v
čoln. - Moram iti do Wal-Mart-a, vendar ne najdem pižame.
- Resnica vas bo osvobodila, a najprej vas bo razjezilo.
- Kakšna je razlika med povodnim konjem in zippo? Ena je res težka, druga pa nekoliko lažja.
- Zakaj ima piščanca samo dve vrati? Če bi imela štiri vrata, bi bila piščančja limuzina.
- Dober Samarijan, opran športnik, še posebej nadarjen napitnik.
- Čas leti kot puščica. Sadne muhe kot banana.
- Šel bom v način preživetja, če bom odkljukan.
- Vprašanje mene, če želim še eno pijačo, je kot, da bi me vprašali, ali želim nekaj denarja.
- Bil sem zasvojen s hokey pokijem, a sem se obrnil.
- Pred kratkim sem opustil Warcraft, zato sta se moja produktivnost in pitje drastično povečala.
- Skupaj gremo kot pijani in neurejeni!
- Lepi fantje končajo kosilo.
- Moje zadnje besede bodo: "Pustila sem milijon dolarjev pod …"
- Živahno skozi življenje.
- Pravzaprav nisem smešen. Samo zloben sem in ljudje mislijo, da se šalim.
- Po ponedeljek in torek v vsakem koledarju piše WTF.
- Všeč so mi dolgi, romantični sprehodi po vseh ciljnih poteh.
- Niso vsi moški norci; nekateri ostanejo samski.
- Nadaljuj s plavanjem.
- V iskanju spanja, razuma in Šira.
- Rojen v zelo mladih letih.
- Sem najboljši zobozdravnik na svetu. Imam malo plaka.
- Zakaj kanibali ne jedo klovnov? Ker imajo smešen okus.
- Kaj je alpinist poimenoval svojega sina? Klif.
- Če mi sporočiš in ti ne sporočim nazaj, je to zato, ker sem omedlel od sreče.
- Čas mine, ko pritisnete na gumb dremeža.
- Všeč so mi hashtagi, ker so videti kot vaflji #.
- Na skrivaj čarovnik.
- Leto 2018 je, kje je na mojem sušilniku gumb "Zložite"?
- Včasih sem bil neodločen, zdaj pa nisem tako prepričan.
- Najboljše stvari v življenju niso stvari.
- Vrtenje zemlje mi resnično polepša dan.
- Izogibal bi se suši, če bi bil na tvojem mestu. Je malo ribje.
- Kaj je en snežak rekel drugemu? "Ali diši korenje?"
- Včasih sem imel ročaj na življenju, vendar se je zlomilo.
- Brez mene bi bilo preprosto super.
- Vas je moje mnenje užalilo? Slišite tiste, ki jih ne izgovarjam na glas.
- Sem težka odrasla oseba.
- Nisem prepričan, koliko težav imam, saj je matematika ena izmed njih.
- Še vedno ne razumem Instagrama, ampak tu sem.
- Danes prešuštva ne bo.
- Moški je tožil letalsko družbo, potem ko je izgubila prtljago. Na žalost je izgubil zadevo.
- Širite ljubezen tako gosto, kot bi širili Nutello.
- Jaz sem na Instagramu, kot si ti!
- Žal mi je nakupovalnih vozičkov. Vedno se gnajo naokoli.
- Se valjanje oči šteje za kardio?
- Če nosite kavbojska oblačila, ali se oblačite na ranč?
- Veste, ljudje pravijo, da si izberejo nos, vendar imam občutek, kot da sem se ravno rodil s svojim.
- Jaz sem 99% angel … ampak oh, to 1%.
- Tako sem odprtega duha, da bi mi možgani lahko izpadli.
- Jejte prav. Ostati v formi. Vseeno umri.
- Tukaj, da postrežemo mačko nadvlado.
- Tukaj vstavite nekaj pretencioznega o meni.
- Preveč sem lepa, da bi delala.
- Slabe odločitve dajejo dobre zgodbe.
- Nisem pameten, samo nosim očala.
- Ste slišali za cirkus, ki se je prižgal? Bilo je v šotorih.
- Prebral sem knjigo o protigravitaciji. Nisem ga mogel odložiti.
- Zdi se, da je moja pot do uspeha vedno v gradnji.
- Imeli ste me pri "moramo izgledati kot nesreča".
- Instagram bio se nalaga.
- Najtežji del posla je misel na svoje.
- Ateizem je neproročna organizacija.
- Zunaj psa je knjiga najboljši prijatelj človeka. Znotraj psa je pretemno za branje.
- Benjamin Franklin ni bil predsednik. Toliko da veš.
- Moški stopi v knjižnico in naroči hamburger. Knjižničar pravi: "To je knjižnica." Moški
se opraviči in šepeta: "Prosim hamburger, prosim." - Kanalni trak ne more popraviti neumnosti, vendar lahko utiša zvok.
- Spanje mi pride tako naravno, da bi lahko to naredil z zaprtimi očmi.
- Brez skrbi, če načrt A ne uspe; v abecedi je še petindvajset drugih črk.
- Starejši ko postajam, bolj mi vsi lahko poljubijo rit.
- Ljudje se lahko spremenijo. Prepričajte se le, da se boste spremenili na bolje.
- Nisem poseben, sem omejena izdaja.
- Koliko klopov je potrebno, da se hobotnica nasmeji? Deset klopov.
- Strašilo se je napredovalo. Bilo je samo pošteno. Na svojem področju je bil izjemen.
- Neodgovorno bi bilo, če bi čiščenje hiše igralo pitje.
- Nisem na spletu, je le optična iluzija.
- Bog blagoslovi ta vroči nered.
- Živi dokaz, da je pobody nerfec.
- Sprejmite, kdo ste, razen če ste serijski morilec.
- Kakšna je razlika med afriškim slonom in indijskim slonom? Približno 5000 milj.
- Priporočajo 4 od 5 ljudi, ki priporočajo stvari.
- BAE pomeni slanino in jajca.
- Imam novo teorijo, da se adolescenca ne konča do zgodnjih tridesetih let.
- Čas je dragocen - zapravite ga pametno.
- Sem na dieti s viskijem. Izgubil sem že tri dni.
- Morda me boste videli šibkega, vendar me ne boste nikoli videli.
- Videla sem film o tem, kako sestavljajo ladje. Zakopal je.
- Vedno bomo BFF-ji … ker preveč veste.
- Kje sem in kako sem prišel sem?
- Življenje bi bilo brez mene dolgočasno.
- Nisem len. Sem v varčevalnem načinu.
- Zakaj ne bi zaupali atomom? Vse sestavljajo.
- Kaj dobite, ko koreninsko pivo nalijete v kvadratno skodelico? Pivo.
- Tako svež sem, da me kličejo Febreze.
- Ste slišali za človeka, ki je ukradel koledar? Dobil je 12 mesecev.
- Kakšno je bilo e-poštno geslo Forrest Gump? 1forrest1.
- Izšla je nova vrsta metle, ki pometa narod.
- Kaj storiti, če vas zebe? Stojte v kotu. 90 stopinj je.
- Moja lenoba je kot številka 8. Ko ležim, je neskončno.
- Najraje imam nameščene punce.
- Ne morem prenehati, saj sem trenutno preveč zakonit.
- Ni popoln idiot - manjkajo nekateri deli.
- Vprašaj me o mojem dodajanju. Videla sem skalo. Glej, ptice!
- Status zveze: Iščete WiFi.
- Ne pijte in ne vozite. Lahko se udarite po udarcu in razlijete svojo pijačo.
- Od leta 2009 bo videz Snuggieja dober.
- Želim si, da bi bila hobotnica, da bi lahko naenkrat udarila osem ljudi.
- Moje geslo je moralo biti najmanj osem znakov, zato sem izbrala Sneguljčico in sedem palčkov.
- Včasih sem se bal bati, vendar sem ga prebolel.
- Veliko sem dolžan pločnikom. Že leta me držijo na ulici.
- Svoj iPod sem poimenoval "Titanik". Zdaj se sinhronizira.
- Prijatelju sem povedala, da je obrvi potegnila previsoko. Izgledala je presenečeno.
- Prenehaj zemljo, da se vrti, hočem iti ven.
- Če ste srečni in veste, delite zdravnike.
- Vaše življenje se ne izboljša bolj po naključju. S spremembo postane boljše.
- Na avtocesti sta strmoglavila mešalnik cementa in zaporniški avtobus. Policija državljanom svetuje, naj pazijo na skupino
utrjenih kriminalcev. - Preživljalec iz papirja.
- Ne morem peti. Vseeno bom pela.
- Ljudje bodo strmeli. Naj bo vredno njihovega časa.
- Mislil sem, da si želim kariero, a izkazalo se je, da si želim samo plače.
- Ste že slišali za fanta, ki je svojo smeti potopil v bleščice? Bilo je precej orehov.
- Ali poznate znakovni jezik? To bi se morali naučiti, precej je priročno.
- Slišal sem, da je pošta v moški prevladujoča panoga.
- Kako pravite krava brez nog? Mleto goveje meso.
- Moli. Slaj.
- Kaj pa, če ne vem, kaj pomeni apokalipsa? Ni konec sveta!
- Še naprej poskušam shujšati, vendar me kar naprej najde.
- Poroka je bila tako čustvena, celo torta je bila v slojih.
- Tukaj sem, da se izogibam prijateljem na Facebooku.
- Bog je resnično ustvarjalen. Mislim, samo poglej me.
- Nikoli ne sme več ljudi skupaj pomivati posode. Težko jim je ostati v umivalniku.
- Pogosto nezanesljivi. Z lahkoto se moti.
- Ste že slišali za zločin na parkirni garaži? Na toliko ravneh je bilo narobe.
- Ustrelil sem tigra v pižami. Kako je prišlo v moji pižami, ne bom nikoli vedel.
- Ste bankir? Ker bi rad, da mi pustite posojilo.
- Poznavalec sarkazma.
- Prosim vas le, da z mano ravnate, kot da sem kraljica.
- Kaj je rjave in lepljive? Palica.
- V nekaterih kulturah se to, kar počnem, šteje za normalno.
- Moji hobiji so zajtrk, kosilo in večerja.
- Nevidni moški se je poročil z nevidno žensko. Njihovim otrokom ni bilo kaj očitati.
- Koliko jabolk raste na drevesu? Vse.
- Upam, da bom nekega dne vzljubila nekaj, kot ženske v reklamah ljubijo jogurt.
- Najboljši del mojega dela je, da se stol vrti.
- Računalnik me je nekoč premagal v šahu, toda pri kickboxingu mi to ni ustrezalo.
- Človek skrivnosti in moči, katere moč presega le njegova skrivnost.
- Ste slišali za dve anteni, ki sta se poročila? Slovesnost ni bila nič posebnega, ampak samo
sprejem je bil neverjeten! - Ne slepo spremljajte množice. Včasih je M tiho.
- Nisem se mogla spomniti, kako sem vrgla bumerang, vendar se mi je vrnilo.
- Ali me imate radi, ker sem lepa ali sem lepa, ker me imate radi?
- Zakaj je vse, kar imam rad, ali nezdravo, zasvojeno ali ima več zadrževalnih odredb zoper mene?
- Ne razumem, zakaj ljudje napadajo morske pse. Ali glasbe ne slišijo?
- Če bi imel dolar za vsako dekle, ki bi se mi zdelo neprivlačno, bi me sčasoma zdela privlačna.
- Nisem vegetarijanec, ker obožujem živali. Sem vegetarijanec, ker sovražim rastline.
- Vse se zgodi z razlogom; na žalost je včasih razlog ti.
- Lahko popolnoma čuvam skrivnosti. Ljudje, na katere jim rečem, ne morejo.
- Mislil sem si, ne zamenjuj me z dejstvi.
- Ko sem prvič dobil univerzalni daljinski upravljalnik, sem si mislil: "To vse spremeni".
- Ugotovila sem, da obstaja samo en način, kako biti tanek: družiti se z debelimi ljudmi.
- Pravkar sem napisal pesem o tortiljah - pravzaprav gre bolj za rap.
- Ko sem ugotovil, da moj toster ni vodoodporen, sem bil šokiran.
- Rad bi videl stvari z vašega vidika, toda zdi se mi, da ne grem tako močno v glavo.
- Veste, da ste grdi, ko gre za skupinsko sliko, in vam predajo fotoaparat.
- Nekateri čutijo dež. Drugi se samo zmočijo.
- Nikoli ne vprašajte ženske, ki jedo sladoled naravnost iz škatle, kako ji gre.
- Vedno sem hotel biti nekdo, zdaj pa se zavedam, da bi moral biti bolj natančen.
- Sem v starosti, ko se moram hrupiti, ko se prevrnem. To je zakon.
- Moja žena in jaz vedno skleneva kompromise. Priznam, da se motim in se strinja z mano.
- Mislim, da je seks boljši od logike, vendar tega ne morem dokazati.
- Malo žensk prizna svojo starost; le malo moških deluje.
- Če otrok med spanjem noče spati, se krivi, da se upira počitku?
- Če prestajaš pekel potem nadaljuj.
- Človeški možgani so eden najbolj zapletenih predmetov v vesolju. Se sploh čudi, da se toliko ljudi nikoli ne nauči uporabljati?
- Zveniš razumno. Gotovo je čas, da poskušam zdravila!
- Videla sem znak z napisom "Pazi na otroke" in pomislila sem: "Zveni kot poštena trgovina".
- Kje dobijo seme, da sadijo lubenice brez semen?
- Vaše življenje se ne izboljša bolj po naključju. Izboljša se po izbiri.
- Mislim, da ni prav, da samo eno podjetje igra Monopoly.
- Izkušnja je tisto, kar dobiš, ko nisi dobil tistega, kar si želel.
- Ne rečem, da te sovražim, vendar bi odklopil tvojo življenjsko podporo, da bi polnil moj telefon.
- Jejte prav. Ostani fit. Vseeno umri.
- Moji otroci so že v starosti, ko začnejo razumeti zadrego. To je moj čas, da zasijem.
- Resnično sem dober v stvari, dokler me ljudje ne gledajo, kako to počnem.
- Zdravnik mi je svetoval, naj ubijem ljudi. Ne s toliko besedami, samo rekel je, da moram zmanjšati količino stresa v življenju.
- Sovražim pritisk vrstnikov in tudi vi bi ga morali.
- Kako dolgo delam v tem podjetju? Odkar so mi grozili, da me bodo odpustili.
- Všeč si mi. Spominjate me, ko sem bil mlad in neumen.
- Imeti informacije o prehrani na vrečki z cheetosom je kot imeti nasvete za zmenke na škatli Crocs.
- Šef mi je rekel, da imam lep dan. Pa sem šel domov.
- Vedno določite, koga kriviti v nujnih primerih.
- Neposreden obraz in iskreno zveneč "Huh?" Sta me spravila iz večjih težav, kot se jih spomnim.
- Nazadnje so me ujeli, da sem ukradel koledar in dobil 12 mesecev.
- Nič ni dokaz, da je dovolj talentiran norec.
- Nisem se boril za pot do vrha prehranske verige, da bi bil vegetarijanec.
- Otroci na zadnjih sedežih avtomobilov povzročajo nesreče, nesreče pa na zadnjih sedežih avtomobilov povzročijo otroke.
- Vse se vedno dobro konča. Če ne - verjetno še ni konec.
- Če bi imeli prijatelje, kot je moj, bi bili najsrečnejši moški na svetu!
- Lepota je samo v koži globoka … ampak grda mi gre vse do kosti!
- Ljubezen je zmaga domišljije nad inteligenco.
- Mogoče ni opravičila za lenobo, ampak vseeno iščem.
- Ne bodite nenadomestljivi - če vas ne morete zamenjati, vas ne morete napredovati.
- Nagrada za dobro opravljeno delo je več dela.
- Moje prvo delo je bilo delo v tovarni pomarančnih sokov, vendar sem dobil konzervo: nisem se mogel osredotočiti.
- Če se ne morete spomniti mojega imena, samo recite "krofi". Obrnil se bom in pogledal.
- Čim globlje je jama, v katero padate, več časa se morate naučiti leteti.
- Moja velesila nasmeji ljudi. Kar bi bilo super, če bi se trudil biti smešen.
- Ne postavljajte vprašalnika, kam je Bog postavil obdobje.
- Naj poenostavim, rad bi bil povabljen, vendar nočem iti.
- Knjige so samo televizija za pametne ljudi.
- Modri ljudje mislijo vse, kar rečejo, norci povedo vse, kar mislijo.
- Veste tisto malo občutka, ki ga dobiš, ko imaš rad nekoga? To je vaš zdrav razum, da zapustite svoje telo.
- Če ne bi smeli jesti živali, zakaj so narejene iz mesa?
- Imajte upanje v prihodnost, a morda vseeno zgradite zavetišče za bombe.
- Če me vidite nasmejanega, je to zato, ker razmišljam, da bi storil kaj hudega ali porednega. Če me vidite, kako se smejim, sem to že storil.
- Že toliko časa ponavljam iste napake v življenju, mislim, da jih bom začel imenovati tradicije.
- Žena mi je rekla, naj neham predstavljati flamingo. Moral sem spustiti nogo.
- Sem kot čokoladica: pol sladkega in na pol oreškov.
- Zdravnik mi je rekel, da bi lahko tek pomenil leta v moje življenje. Imel je prav - počutim se deset let starejše.
- Odrasli vedno malce sprašujejo, kaj želijo biti, ko odrastejo, ker iščejo ideje.
- Nekateri se učimo iz napak drugih; ostali moramo biti drugi.
- Naj bodo sanje živele: pritisnite gumb za dremež.
- Spanje je moja droga… .močna postelja je moj prodajalec in moja budilka je policija.
- Srednja doba je takrat, ko je delo veliko manj zabavno, zabavno pa veliko več dela.
- Včasih je prvi korak k odpuščanju spoznanje, da se je druga oseba rodila kot idiot.
- Moj psihiater je rekel, da sem se že maščeval z maščevanjem. Rekel sem mu: "Ja, bomo videli o tem!"
- Včasih sem bil zasvojen z milom, vendar sem zdaj čist.
- Gneča dvigala dišijo drugače kot kratki ljudje.
- Ne sodelujem v duševnem boju z neoboroženim.
- Nisem zdravnik, vem pa, da dodajanje sira karkoli naredi antidepresiv.
- Če se fant po prvem zmenku spomni barve vaših oči, obstaja velika verjetnost, da imate majhne joške.
- Ko sem bil mlad, sem se vedno počutil kot samček, ujet v žensko telo. Potem sem se rodil.
- Bolje razumeti malo, kot pa marsikaj napačno razumeti.
- Če se lahko nasmeješ, ko gre kaj narobe, imaš nekoga v mislih kriv.
- Vedno je dobra ideja, da se spoprijateljite z dojenčki. To je brezplačna torta enkrat na leto za celo življenje.
- Če je Bill Gates imel peni ob vsakem ponovnem zagonu računalnika … oh počakaj.
- Zbujanje danes zjutraj je bilo odkrivanje oči.
- Babica je strmela skozi okno, odkar je začelo snežiti. Če se bo poslabšalo, jo bom moral pustiti noter.
- Ne glede na to, koliko potisnete ovojnico, bo vseeno tiskalni material.
- Komedija je tragedija plus čas.
- Vedno izberite pravega. Kako dolgo delam v tem podjetju? Odkar so mi grozili, da me bodo odpustili.
- Ali ni strah, da zdravniki to, kar počnejo, imenujejo?
- Najboljši čas za odpiranje darila je darilo.
- Ponavljam, da Vse postane 100-krat glasnejše, ko že dolgo tako dolgo ne poskušaš zbuditi nekoga, da bi v življenju pregrešil napake, mislim, da jih bom začel imenovati tradicije.
- Kdaj vrata niso vrata? Ko je odprt.
- Nameraval sem deliti zelenjavno šalo, vendar je popadljiv.
- Zadnja stvar, ki bi jo rad storil, te je poškodoval. A še vedno je na seznamu.
- Alzheimerjeva bolezen ne more biti tako slaba. Vsakodnevno se srečuješ z novimi ljudmi.
- Moja žena je bila besna na mene, ker sem brcala ledene kocke pod hladilnik. Toda zdaj je pod hladilnikom samo voda.
- Včasih si želim, da bi življenje imelo podnapise.
- Stavim, da bi lahko nehal igrati na srečo.
- Zavedate se, da ličila ne bodo popravila vaše neumnosti?
- Slaba stran druženja z inteligentnimi ženskami je, da Googlu poimenujejo imena, ki jih pokličejo, ko se slabo konča.
- Medicinska sestra na banki sperme me je vprašala, ali bi rada masturbirala v skodelici. Rekel sem si: "Dobro sem, vendar mislim, da še nisem pripravljen tekmovati."
- Ali imajo nemške mačke več življenj? Nein.
- Med dvema luknjama je razdalja le 4 centimetrov.
- Včasih se zbudim godrnjavo; drugič sem jo pustila spat.
- Sem v starosti, ko se moram hrupiti, ko se prevrnem. To je zakon.
- Zadnja raziskava kaže, da 3 od štirih ljudi predstavlja 75% svetovnega prebivalstva.
- Ok, kakšen je zadnji možni datum, da lahko še vedno naredim nekaj v življenju?
Tu ga imate. Ta seznam smo zbrali iz najrazličnejših internetnih področij in upamo, da vam bo dal nekaj idej za ustvarjanje lastnega smešnega Instagram "Bio About About" biografije. (Lahko pa izberete nekaj s našega seznama, ki deluje za vas. Nikoli ne bomo povedali.)
Imate še kakšne smešne in privlačne Instagram bio ideje, ki ste jih uporabili ali videli? Delite jih z nami v komentarjih spodaj!
Če ga stisnete na IG, se boste slej ko prej lotili te težave: skladiščenje. Da, spletna shramba je zelo pomembna, vendar imajo domače stvari vedno nekaj resnične prednosti (na primer, da lahko čez noč skrijete svoje nezakonito podjetje s programsko opremo.) Gigaston je zato ustvaril trdno in zelo vsestransko uporabno
Na voljo imamo veliko drugih virov za Instagram napise za vse, ki vplivate nanje.
Oglejte si naš seznam Instagram napisov za slike slapov.
Poslušanje glasbe? Tukaj je naš vodič po Instagram napisih za glasbene dogodke.
Obiščite miško in si oglejte nekaj odličnih slik - nato preberite naš seznam odličnih napisov na Instagramu za Disney World.
Če objavljate o svojem ljubezenskem življenju, se prepričajte, da pripišete naše Instagram napise za pare.
… Ali če so stvari šle drugače, imamo Instagram napise za vašega bivšega.
