Na svetu je veliko aplikacij za sporočanje in odjemalcev sporočil, toda WhatsApp se je na tem gnečem dvignil nad ostale in postal eden najljubših načinov za pošiljanje sporočil. WhatsApp je okoli lepega in preprostega vmesnika zgradil ogromno skupnost uporabnikov in omogoča brezplačno glasovno in besedilno komunikacijo po vsem svetu. K privlačnosti WhatsApp dodate še njegovo platformo-agnostistično filozofijo in dejstvo, da aplikacija (za razliko od Facebookovega Messengerja, ki je kot WhatsApp Facebook izdelek), ne zaboli vašega telefona z igrami in drugimi neumnostmi, ki se ne nanašajo na njegovo glavni namen. Če poskušate biti v stiku z družino po vsej državi ali s prijatelji čez cesto, je WhatsApp najboljša aplikacija za priložnostno komunikacijo.
Oglejte si tudi naš članek
Statusi v WhatsAppu
WhatsApp večinoma ne poskuša biti klon Messengerja, vendar ima eno funkcijo socialnih medijev, ki je postala zelo priljubljena. V aplikaciji WhatsApp lahko nastavite stanje, kar omogoča, da vaši prijatelji vidijo, kaj nameravate, ne da bi vas morali pošiljati s sporočilom ali klicem. Gre za vrnitev v stare čase AOL Instant Messaging, Yahoo Chat in MSN Messengerja, ko bi uporabniki postavili status in ga pustili eno uro ali eno leto, da bodo njihovi prijatelji vedeli, kaj so naredili.
Vendar za razliko od starih dni, ko ste lahko samo postavili statuse, na primer »Na voljo« ali »Naokoli«, WhatsApp omogoča dodajanje lastnega besedilnega sporočila, da se prikaže kot vaš status. Tako je značilnost kombinacija statusa stare šole in kratke posodobitve Facebooka ali Twitterja. To je zelo priljubljena funkcija, saj vam omogoča, da dajete pomembne ali zabavne informacije, ne da bi prisilili ljudi, da vas pingirajo na posodobitev in vas prisilijo, da se odzovete. Samo tam je in vidno. Prav tako lahko pošljete aktivno posodobitev stanja vsem svojim stikom.
Kako spremeniti svoj status WhatsApp
Obstajata dve vrsti statusa WhatsApp: vaš "about" (starošolski način določanja statusa), ki določa status, ki ga ljudje vidijo, ko pogledajo vaš profil, in relativno nova stran "Status" (knock-off) Instagram zgodbe), ki pošilja posodobitev. Dva statusa sta različna; spreminjanje ene ne bo spremenilo druge.
Spreminjanje stalnega statusa
- Odprite aplikacijo WhatsApp.
- V zgornjem desnem kotu zaslona tapnite ikono s tremi pikami.
- Tapnite »Nastavitve« v meniju, ki se pojavi.
- Tapnite svoje ime in nato tapnite gumb za urejanje (ikona pisala) pod »Vizitka«.
- V meniju izberite privzeti status ali tapnite gumb za urejanje pod "Trenutno nastavljeno na" in vnesite nov status.
- Dvakrat pritisnite zgornji gumb v zgornjem levem kotu.
Pošiljanje posodobitve stanja
- Odprite aplikacijo WhatsApp.
- Dotaknite se zavihka »Stanje« med zavihkoma »Klepeti« in »Klici« na vrhu aplikacije.
- Tapnite »Moj status«.
- Dodajte novo sliko ali videoposnetek in napis.
- Pritisnite gumb s puščico v desno, da stanje pošljete na seznam svojih stikov.
Upoštevajte, da bodo statusa, ki jih pošljete na seznam stikov, za razliko od zgornje stalne posodobitve stanja zgoraj, po 24 urah izginili.
Statusi WhatsApp niso samo za resno komunikacijo. Kaj bi bilo pri tem zabavno? Če iščete zabaven status WhatsApp, s katerim bi se vaši prijatelji norčevali, imamo za vas nekaj odličnih predlogov. S temi zabavnimi statusi boste lahko takoj pritegnili pozornost svojih prijateljev. Oglejte si jih spodaj!
Smešno stanje WhatsApp / O idejah
Brez dodatnega oboževanja, tukaj je nekaj statusov, ki vas in / ali vaše prijatelje morda zdijo zabavni. Preizkusite jih in se prepričajte, ali se smejte. Upoštevajte, da je polje WhatsApp About omejeno na 139 znakov, zato ne smete postavljati dolge šale. Kratkost je duša duhovitosti.
- Nisem len. Pravkar sem v načinu varčevanja z baterijo.
- Všeč mi je, da se naše najlažje prijateljstvo popolnoma ujema z mojo lenobo.
- Ko sem bil fant, sem ležal v svoji dvojni postelji in se spraševal, kje je moj brat.
- Nisem rekel, da ste krivi, ampak sem vam kriv.
- Zombiji iščejo možgane. Brez skrbi, na varnem ste.
- Očitno smrkam tako glasno, da prestraši vse v avtu, ki se vozim.
- Moja punca me je zapustila, ker ni zmogla mojega OCD. Rekel sem ji, naj petkrat zapre vrata, ko gre ven.
- Pravkar sem vprašala svojega moža, če se spomni, kaj je danes … Prestrašiti moške je enostavno.
- Veliko se šalim o brezposelnih, vendar nobeden od njih ne deluje.
- Če ljudje govorijo za tvojim hrbtom, je pravi čas za prdenje.
- Ne skrbi, kaj počnem, skrbi, zakaj skrbiš, kaj počnem.
- Ženske se več časa sprašujejo, kaj mislijo moški kot moški.
- Tip ve, da je zaljubljen, ko izgubi zanimanje za svoj avto za nekaj dni.
- Nikoli ne zaupajte psu, da bo gledal vašo hrano.
- Upam, da ko neizogibno zadušim žvečilne medvede, ljudje samo rečejo, da sem jih ubil medved in to pustim pri tem.
- Moj test z mamili se je vrnil negativno. Moj trgovec zagotovo nekaj razloži.
- Disleksiki so teople poo.
- Začel sem z ničimer in še vedno imam večino tega.
- Nekega dne boste šli daleč in upam, da boste tam ostali.
- Moja punca se je sinoči pritoževala, da je nikoli ne poslušam. Ali nekaj takega.
- Otroci v temi naredijo nesreče, nesreče v temi pa otroke.
- Zaposleni v mesecu je dober primer, kako je nekdo lahko hkrati zmagovalec in poraženec.
- Hej, vrnem se čez pet minut. Če nisem, samo še enkrat preberi to sporočilo.
- Diagnosticirali so me z "super". Morda boste želeli preveriti, toda dvomim, da ste jo ujeli.
- Svoj modni slog bi rekel "oblačila, ki še vedno ustrezajo."
- Moja žena je pravkar izvedela, da sem našo posteljo zamenjala s trampolinom; udarila je na streho.
- Diši po skritih motivih, pobegni se od mene.
- Najhujši čas za srčni infarkt je med igro šarade.
- Če nosite bikini, pokažete 90% telesa. Tako sem vljuden, gledam samo pokrite dele.
- Imaš tako srečo, da me je strah zapora.
- Moja punca mi vedno krade majice in puloverje … Če pa vzamem eno njeno obleko, nenadoma "se moramo pogovoriti."
- Lahko dobim vašo sliko, da lahko pokažem Božičku, kaj želim za božič?
- Seveda se pogovarjam sam s seboj! Včasih potrebujem strokovni nasvet.
- Bodite prijazni do vraga, nekega dne bodo vaš šef.
- Naj bo vaša čudna svetloba sijoča, tako da bodo drugi čudno vedeli, kje vas najti.
- Tako sem utrujena, utrujena sem.
- Sem na dieti s viskijem … izgubila sem že tri dni.
- Zavrnil sem, da verjamem, da je moj oče ukradel službo cestnemu osebju, toda ko sem prišel domov, so bili vsi znaki tam.
- Zasvojen sem bil s hokey pokijem … toda k sreči sem se obrnil.
- Policijo so poklicali, da je eden mojih prijateljev pobegnil iz duševne bolnišnice. Kdo od norih je prišel ven in kje naj te poberem?
- Življenje je vse o perspektivi. Potop Titanika je bil čudež jastogom v ladijski kuhinji.
- Živijo! Uporabljate Whatsapp.
- Preden moškega kritiziram, rad hodim kilometrino v njegovih čevljih. Tako, ko ga kritiziram, sem oddaljen kilometer in imam njegove čevlje.
- Bodite pametnejši od svojega pametnega telefona.
- Če še iščete tisto osebo, ki vam bo spremenila življenje, se poglejte v ogledalo.
- Z ženo sva bila srečna dvajset let. Potem sva se spoznala.
- Vaše telo je alergično na nekatere ljudi. Znati brati znake.
- Včasih moraš le vrgel na krono in jih spomniti, s kom imajo opravka.
- Povedal bi vam šalo o kemiji, vendar vem, da ne bi dobil reakcije.
- Nikoli se ne prepiram, samo razložim, zakaj imam prav.
- Seveda sem smešen, ker me celo življenje šali.
- Nisem popoln, vendar sem omejena izdaja.
- Hej, WhatsApp me uporablja.
- Začel sem z ničimer in še vedno imam večino tega.
- Všeč mi je pogovor z otroki. Odrasli me nikoli ne sprašujejo, kaj je moj tretji najljubši plazilec.
- Če vam sprva ne uspe, imamo veliko skupnega.
- Dobro zdravje je le najčasnejša možna stopnja, s katero lahko nekdo umre.
- Pošteno opozorilo: poznam karate. … In nekatere druge besede.
- Pravo prijateljstvo: vstopite v hišo osebe in se samodejno povežete z Wi-Fi.
- Sovražim ljudi, ki uporabljajo velike besede samo zato, da bi bili videti zmedeni.
- Ste vedeli, da so delfini tako pametni, da lahko usposobijo ljudi, da stojijo na samem robu bazena in jim vržejo ribe?
- Moje delo je varno. Nihče več si tega ne želi.
- Čas leti kot puščica. Sadne muhe kot banana.
- Zahteval bi zadnji obrok sode in pop kamnin, da bi lahko umrl sam.
- Nismo prijatelji, dokler drug drugega ne začnemo vsakodnevno žaliti.
- V zanikanju ni "i".
- Mislim, da ni prav, da samo eno podjetje igra Monopoly.
- Želim umreti mirno v spanju, kot moj dedek. Ni kričal in prestrašen, kot potniki v njegovem avtomobilu.
- Moral sem nehati piti, ker sem se utrujen zbudil v svojem avtomobilu 90.
- Ženske se več časa sprašujejo, kaj mislijo moški kot moški.
- Pravijo, da je ljubezen pomembnejša od denarja, a ste že kdaj poskusili plačati račune z objemom?
- Ne skrbim za terorizem. Bil sem poročen.
- Fotoni imajo maso? Sploh nisem vedel, da so katoliški.
- Nimam dekleta, vem pa dekle, ki bi se zelo razjezilo, če bi me slišala, da to rečem.
- Svoje tacoje jem čez tortiljo. Tako, ko stvari odpadejo, BOOM, še en taco.
- Biti odrasla oseba se samo sprehaja in se sprašuje, kaj pozabljaš.
- Policaj je ravnokar potrkal na moja vrata in mi rekel, da moji psi preganjajo ljudi na kolesih. Moji psi nimajo niti koles!
- Imam tri otroke in nič denarja. Zakaj ne morem imeti otrok in treh denarjev?
- Če mislite, da vas nihče ne skrbi, poskusite zgrešiti nekaj avtomobilskih plačil.
- Imejte oči. Mogoče boste tam našli možgane.
- Videla sem oglas za pokopališke parcele in pomislila pri sebi, da je to zadnje, kar potrebujem.
- Za vsako jezno žensko stoji moški, ki popolnoma nima pojma, kaj je naredil narobe.
- Pogrešam te, kot idiot zgreši poanto.
- Kakšna je razlika med dobro šalo in slabim časom za šalo.
- Stanje ni na voljo Ponovno naložite in poskusite znova.
- Odličen sem pri večopravilnosti. Lahko izgubljam čas, sem neproduktiven in odložim vse naenkrat.
- Svojega psa sem poimenoval 6 milj, da lahko ljudem rečem, da vsak dan hodim 6 milj.
- Barmen je le farmacevt z omejenim zalogom.
- Želim biti povabljen, vendar nočem iti.
- Želela si je psičko. Nisem pa hotela psička. Tako smo kompromitirali in dobili psičko.
- Nedavna raziskava je pokazala, da ženske, ki imajo malo dodatne teže, živijo dlje od moških, ki ga omenjajo.
- Ko ti življenje da limone, koga brizgaj v oči.
- Všeč mi je pogovor z otroki. Odrasli me nikoli ne sprašujejo, kaj je moj tretji najljubši plazilec.
- Živim v nenehnem strahu, da bo moj otrok postal znan umetnik ali slikar in bom vrgel približno trilijone dolarjev njenega dela.
- Računalnik me je nekoč premagal v šahu, toda meni kick kick boks ni bil enak.
- Videla sem znak z napisom "Pazi na otroke" in pomislila sem: "Zveni kot poštena trgovina".
- Trenutno drži vse skupaj z enim zatičem.
- Vse svoje sovražnike pozdravljam s srednjim prstom.
- Ljubezen je zmaga domišljije nad inteligenco.
- Jaz? Šarkasti? Nikoli.
- Jabolko na dan nikogar ne drži, če ga vržete dovolj močno.
- Matematikom, ki so pomislili na idejo nič, hvala za nič!
- Nisem len, sem v načinu varčevanja z energijo.
- V vašem WhatsApp statusu piše "na spletu". Če ste na spletu, zakaj mi ne pošljete sporočila?
- Rekel sem mu, da je to sam. Mislim, da je bilo to precej zlobno.
- Sin me je vprašal, kako je biti poročen, zato sem mu rekel, naj me pusti pri miru, in ko je to storil, sem ga vprašal, zakaj me ignorira.
- Ne bom navdušen nad tehnologijo, dokler ne prenesem hrane.
- Moj terapevt pravi, da imam previdnost z maščevanjem. Bomo videli o tem.
- Misliš, da sem luštna, ko sem jezna? No, privežite sladke obraze - kmalu bom čuden.
- Zdi se, da ste na svoji poti. Na žalost je pred seboj »družbeno«.
- Če ne bi smeli jesti ponoči, zakaj je v hladilniku žarnica?
- Nikoli se ne smejte odločitvam partnerja … Vi ste ena izmed njih.
- Ni me strah, da bom umrl, samo nočem biti tam, ko se to zgodi.
- Starejši kot sem, prej postane pozno.
- Optimist verjame, da živimo v najboljšem od vseh možnih svetov. Pesimist se boji, da bi to lahko bilo res.
- Zjutraj sem nameraval prevzeti svet, a sem prespal.
- Rekel sem svoji ženi, da si želim najine otroke vsak drugi konec tedna, in spomnila me je, da sva poročena in živita skupaj, zato bi ju morala videti vsak dan.
- "Grem v posteljo" resnično pomeni … "Ležal bom v svoji postelji in pogledal telefon."
- Včasih sem mislil, da sem neodločen, zdaj pa nisem preveč prepričan.
- Žalostno je, da lahko družino raztrga nekaj tako preprostega kot divji psi.
- Če jih ne morete prepričati, jih zamenjajte.
- Čuden si. Všeč si mi.
- Bog je res kreativen, mislim … samo poglejte me.
- Spraševal sem se, zakaj je frizbi vse večji, nato pa me je zadelo.
- Nisem rekel, da ste krivi, ampak sem vam kriv.
- Sinu 4-letnemu sinu sem poskušal razložiti, da je povsem normalno, da si po nesreči obleče hlače, vendar se še vedno norčuje iz mene.
- Nisem se boril za pot do vrha prehranske verige, da bi bil vegetarijanec.
- Všeč mi je ostati v postelji. Zunaj je preveč "ljudi-y".
- Ljubezen je zmaga domišljije nad inteligenco.
- Nisem kratek, jaz sem narod McNugget.
- V formi sem. "Krompir" je oblika.
- Všeč mi je druženje starejših ljudi, ker so se navadili na življenjska razočaranja. Kar pomeni, da so pripravljeni zame.
- Spanje je moja droga… v postelji je moj trgovec in budilka je policija.
- Mislim, da moj iPhone ne deluje. Pritisnil sem domači gumb, vendar sem še vedno tu.
- Punca, ti si kot prometna nesreča, ker preprosto ne morem pogledati stran.
- Vas ne sovraži, ko ljudje odgovarjajo na svoja vprašanja? Prepričan sem.
- Prihodnost, sedanjost in preteklost so stopili v lokal. Stvari so se nekoliko zaostrile.
- Sprehodim mojega psa smo videli tipa v obleki, ki sprehaja svojega psa in vem, da moj pes misli, da se zanj ne oblačim več lepo.
- Ali se lahko vrnemo na glavni meni življenja? Mislim, da sem po naključju izbral "nemogoč" način.
- Nisem debela, puhasta sem.
- V iskanju spanja, razuma in Šira.
- Rojen v zelo mladih letih.
- Vsak dan si zaslužim medaljo, ko koga ne zabodem z vilicami.
- Všeč so mi hashtagi, ker so videti kot vaflji #.
- Držim ključ do svetovnega miru, vendar je nekdo zamenjal ključavnico.
- Kaj je alpinist poimenoval svojega sina? Klif.
- Klobase klobas so najhitrejše.
- Če ne morete reči kaj lepega, pridite k meni.
- Berem knjigo o zgodovini lepila - ne morem je odložiti.
- Moje zadnje besede bodo: "Pustila sem milijon dolarjev pod …"
- Zakaj nikoli ne vidite slonov, ki se skrivajo v drevesih? Ker so tako dobri v tem.
- Najboljše stvari v življenju niso stvari.
- Sarkazem: način žalitve idiotov, ne da bi se tega zavedali.
- Moje življenje je približno tako organizirano kot kovček za DVD v vrednosti 5 USD na Walmartu.
- Ljubezen je morda slepa, toda poroka je prava odpiralec oči.
- ne verjamem v spele chek.
- Niso vsi moški norci; nekateri ostanejo samski.
- Nisem spodletela, moj uspeh je samo preložen na pozneje.
- Če ne bomo imeli polnočnih prigrizkov, zakaj je v hladilniku luč?
- Pazite na psa… mačka je tudi precej senčna.
- Kaj je en snežak rekel drugemu? "Ali diši korenje?"
- Karikaturista so našli mrtvega doma. Podrobnosti so skice.
- Prav imaš, nisem popoln. Ampak edinstven sem!
- Kaj je ocean rekel obali? Nič, samo je pomahal.
- Vrzi senco kot konfeti.
- Vrtenje zemlje mi resnično polepša dan.
- Pred kratkim sem opustil Warcraft, zato sta se moja produktivnost in pitje drastično povečala.
- No, tukaj sem. Kakšni sta vaši drugi dve želji?
- Skupaj gremo kot pijani in neurejeni!
- Živijo! Instagram me uporablja.
- Oh, oprosti, je bil moj sass preveč zate?
- Oddaja se je imenovala Spongebob Squarepants, vendar vsi vedo, da je bil zvezdnik Patrick.
- Kolo se še vrti, hrček pa je mrtev.
- Preveč pijete in preveč ogovarjate. Bodiva prijatelja.
- Zdravniku sem povedal, da sem si zlomil roko na več mestih. Rekel je, naj ne gre v te kraje.
- Dober Samarijan, opran športnik, še posebej nadarjen napitnik.
- Vprašanje mene, če želim še eno pijačo, je kot, da bi me vprašali, ali želim nekaj denarja.
- Če bi imel denarnico za vsako knjigo, ki sem jo kdaj prebral, bi bilo to neverjetno naključje.
- Oglejte si moj status.
- Med števcem in imenovalcem je tanka črta.
- Dajanje “vročega” v “psihotično”.
- Pijem le ob dveh priložnostih: ko je moj rojstni dan in kdaj ne.
- Resnica vas bo osvobodila, a najprej vas bo razjezilo.
- Ste slišali za fanta, ki je izgubil levo stran telesa? Zdaj je v redu.
- Zasvojen sem bil s hokey pokijem, a sem se obrnil.
- Lopata je bila prelomna iznajdba.
- Leto 2018 je, kje je na mojem sušilniku gumb "Zložite"?
- Kaj je zeleno grozdje reklo vijolično grozdje? "Dihaj, človek! Dihaj! "
- Življenje se zgodi. Kava pomaga.
- Poklicni odlagalec.
- Zbudil sem se na ta način.
- Zakaj je blondinka strmela v posodo s pomarančnim sokom? Reklo je koncentrat!
- Čas mine, ko pritisnete na gumb dremeža.
- Lepi fantje končajo kosilo.
- Moram iti do Wal-Mart-a, vendar ne najdem pižame.
- WiFi, hrana, moja postelja. Popolnost.
- Po ponedeljek in torek v vsakem koledarju piše WTF.
- Sanjal sem, da sem se sinoči utopil v oceanu, narejenem iz pomarančne sode. Vzelo mi je nekaj časa, da sem ugotovil, da gre samo za fantaško morje.
- Sem najboljši zobozdravnik na svetu. Imam malo plaka.
- Mimogrede, nosim nasmeh, ki ste mi ga namenili.
- Še ene pet let življenja ne bi zamenjal ene neumne odločitve.
- Če bi se vsi na Zemlji združili okoli Ekvatorja, bi se mnogi od njih utopili.
- Življenjska oblika, odvisna od kofeina.
- Šel bom v način preživetja, če bom odkljukan.
- Všeč so mi dolgi, romantični sprehodi po vseh ciljnih poteh.
- Nisem neodločen. Razen če ne želite, da sem.
- Čas leti kot puščica. Sadne muhe kot banana.
- Ko umrem, hočem mirno iti v spanje, kot moj dedek. Ni kričal in prestrašen, kot potniki v njegovem avtomobilu.
- Zakaj ima piščanca samo dve vrati? Če bi imela štiri vrata, bi bila piščančja limuzina.
- Bil sem na pogrebu in vdova me je vprašala, če bi rekla kakšno besedo. Rekel sem si »množica«. "Hvala, to veliko pomeni!"
- Izogibal bi se suši, če bi bil na tvojem mestu. Je malo ribje.
- Zakaj nekateri pari ne gredo v telovadnico? Ker se nekateri odnosi ne obnesejo.
- Koliko tehta hipster? Instagram.
- Jaz sem glowstick - moral sem se zlomiti, preden sem lahko zasijal.
- Zakaj kanibali ne jedo klovnov? Ker imajo smešen okus.
- Povedal bi šalo o kemiji, vendar vem, da ne bi dobil reakcije.
- Nadaljuj s plavanjem.
- Jaz: Si dobila frizuro? Oče: Ne, vse sem jih razrezal.
- Sem rezultat naravnih 20.
- Iz mojih misli. Nazaj čez pet minut.
- LOL ene osebe je WTF druge osebe.
- Učitelji so mi rekli, da nikoli ne bom veliko, ker toliko odlašam. Rekel sem jim: "Samo počakaj!"
- Čudno je stranski učinek osupljivosti.
- Bo lep dan. Toda najprej: kava.
- Prihodnost, sedanjost in preteklost so stopili v lokal. Stvari so se nekoliko zaostrile.
- Na skrivaj čarovnik.
- Moje razmerje? Netflix, Oreos in trenirke.
- Če mi sporočiš in ti ne sporočim nazaj, je to zato, ker sem omedlel od sreče.
- Kakšna je razlika med povodnim konjem in zippo? Ena je res težka, druga pa nekoliko lažja.
- Živahno skozi življenje.
- Pravzaprav nisem smešen. Samo zloben sem in ljudje mislijo, da se šalim.
- Kaj bi naredil medeni jazbec?
- Včasih sem bil neodločen, zdaj pa nisem tako prepričan.
- Prihranite 50% na slikah: samo 500 besed. Časovno omejena ponudba.
- Vrečke pod očmi so Gucci.
- Spraševal sem se, zakaj je baseball čedalje večji. Potem me je zadelo.
- Zakaj potapljači padajo nazaj v vodo? Ker če bi padli naprej, bi bili še vedno v čolnu.
- En klobuk pravi drugemu: "Ostani tukaj, jaz bom šel po glavi."
- Budist se stopi do stojala s hrenovkami in reče: "Naredite me enemu z vsem."
- Bil sem zasvojen s hokey pokijem, a sem se obrnil.
To je ovoj. Upajmo, da se je naš seznam zasmejal ali dva. Poskusite nekaj naših predlogov in poglejte, kako se s prijatelji spopadejo. Uživajte!
Kot takšen humor? Oglejte si precej dobro knjigo šale Prairie Home Companion za veliko več tovrstnih duhovitih enoprostorcev.
Želite več smešnih šalov in enoprostorcev za svoje račune v družbenih medijih?
Oglejte si naš seznam smešnih imen za spletno skupinsko klepetalnico.
Napolnite svoj Instagram račun z našim seznamom smešnih biogramov na Instagramu ali z drugim seznamom bolj smešnih Instagram bios.
Imamo cel kup smešnih napisov na Instagramu.
Hashtag čas! Tukaj je nekaj smešnih hashtagov za Instagram.
Imate odmev? Oglejte si naš seznam smešnih Alexa ukazov.
